pai solteiro, filho especial & primeira ministra

sonhei uma coisa que parecia um filme. 

explico:

eu achei que estava vendo um filme. não do tipo "sentada numa sala vendo um filme", mas só vendo, porque eu sabia que era um filme. 

e bem, nesse filme, o jsuds era o ator. embora não parecesse tanto o jsuds. e ele tinha um filho especial. mas eu estou me adiantando. vamos começar do começo.

o filme começa com o jsuds de mochila, entrando numa sala que tinha ares de 10 Downing Street, e eu lembro de um tapete vermelho cobrindo toda a sala. ele meio que fica observando a sala vazia e é isso. por alguma razão eu sei que a hannah waddingham interpreta a primeira ministra da inglaterra mas ela não aparece. é só uma informação.

cut to:

jsuds é tipo um pai solteiro. ele tem um filho jovem, digamos adolescente quase jovem adulto. e ele cria esse filho com dificuldade, porque o menino é especial. e esse menino é interpretado pelo freddie highmore - sabe deus lá porque. 

e então eu vejo o jsuds dando um abraço no filho, é um momento super emocionante e bonito. e daí em diante eu começo a acompanhar a vida do menino na escola. só que é uma vida de escola americana e não inglesa - o que é muito estranho, visto que até esse ponto o esquema parecia ser todo inglês, mas enfim. 

e o menino sofre pra caramba. porque ele é especial e os outros adolescentes o tratam mal, debocham dele, desfazem. e ele sempre de boa, mas sempre sofrendo. de cortar o coração. e num determinado ponto eu descubro que na realidade o menino não tem 16/17 anos como ele aparenta, mas mais de 30. e que justamente ele não consegue avançar na escola, pelos problemas que tem. 

nesse ponto do sonho, eu já percebi que estou sonhando, então fico pensando que seria muitissimo interessante usar essas idéias pra escrever uma história e que esse filme provavelmente é uma comédia romântica dramática porque provavelmente a primeira ministra e o pai solteiro iriam se apaixonar. 

ás vezes queria entender de onde meu inconsciente tira essas coisas.

Um oceano com todas as possibilidades do mundo

esse sonho eu tive já faz algum tempo, mas ele merece um lugar para descansar sua cabecinha, então, nada mais justo:

eu comecei a pular de uma realidade para a outra. o jeito que eu sabia que eu tinha pulado de realidade era a existência do Maipo, o meu cachorro.
ele não estava lá, e quando eu chamava, ele era criado automaticamente,  como se fosse gerado ali na hora, porém sempre aparecia como filhote. 

resolvi pintar minha tatuagem da Mary Poppins de preto, pois pensei que assim era mais fácil perceber em qual realidade estava. algumas vezes eu ia de uma pra outra, e em algumas a tatuagem aparecia normal e noutras percebia a tatuagem pintada. uma loucura.

o engraçado é que tudo acontecia nessa casa, uma casa linda, enorme, com diversas pessoas, que eu acho que eram da minha família. não lembro de conhecer aquelas pessoas, as vezes sinto que minha mãe estava sempre lá, e minha irmã uma ou duas vezes. mas elas não tinham as feições da minha mãe e irmã dessa vida, mas sim a energia que elas tem aqui. eu simplesmente sabia que eram minha mãe e irmã. não consigo explicar isso. mas enfim. é isso. tudo era sempre igual exceto por esses pequenos detalhes. 

existia esse senhor também, que parecia ser alguém bem idoso, algo como um bisavô e ele estava me explicando sobre a vida. acho que ele era um escritor, ou alguém muito importante, famoso por ser um intelectual, um literato. ele tinha um caderninho, onde anotava coisas. nós conversamos sobre o fato da minha mãe ser completamente diferente das irmãs dela, que isso era muito estranho. ele justificava dizendo que ela era a mais parecida com ele. eu o agradeci muito, pois minha mãe era/é maravilhosa, então eu devia isso a ele.

quando eu percebi todo esse processo, eu comecei a tentar falar para as pessoas sobre isso. eu queria explicar pra pessoas nessa nova realidade que nada era real. e queria desesperadamente voltar para a minha realidade atual. 

de repente eu ja estava para descobrir o sentido da vida, ou tipo a “zona final”. era como se eu ja tivesse avançado demais no tempo e ia descobrir como funcionava tudo.

alguém comentou que devia ser incrível ser Deus, porque era como estar num oceano com todas as possibilidades do mundo. 

então eu entrei numa especie de elevador e conforme ele se movia (não sei se subindo ou descendo), pessoas entravam e saíam dali. e eu precisava fazer escolhas, era quase como um jogo, como se eu estivesse competindo com toda essa gente, pra ver quem ia conseguir atingir essa “fronteira final”. 

e as pessoas iam morrendo pelo caminho, era tenebroso, extremamente cruel - lembro de uma cena vívida de uma porta de elevador fechando na cara de um pessoa, e o que ficava para trás era o nada. era como ir condenando todas as pessoas ao zero infinito.

pois bem, eis que me encontro agora em algum lugar e tem uma espécie de garrafa de vidro enorme, grande na base e com um pequeno gargalo. é enorme mesmo, tipo do tamanho de duas pessoas. o gargalo ficava na minha altura. 

eu tenho pouquíssimos segundos pra jogar ali dentro 3 coisas que são importantes pra mim. as coisas mais importantes. há uma voz que me instiga a fazer tudo muito rápido. mas meio que não me resta mais nada. então eu jogo o Maipo (ou a idéia dele), um peixe (???) e eu mesma. 

de repente estou no fundo do mar. eu consigo respirar ali, o que é um alívio. mas é tudo desforme, escuro, vazio. desesperadoramente vazio. eu vejo o peixe que joguei caindo ao meu lado, ele parece inanimado, como se fosse feito de couro, costurado. não é um peixe real. fico sem saber se o que joguei era um chaveiro de peixe, porque era o que me restava nos bolsos, não sei nem dizer. é uma coisa sem sentido, uma abstração de coisa nenhuma. 

vejo o Maipo correndo na minha direção, mas ele se desfaz, como se fosse feito de areia. era uma ilusão dele. me parece que é o último vestígio de algo familiar. 

então me vejo só ali. completamente. e ouço algo: aqui é o ponto final. essa é a sua eternidade, com as 3 coisas que você considerou mais importante. agora você pode fazer o que quiser. 

e bem, eu era Deus. 

num oceano. com todas as possibilidades do mundo. e eu nunca me senti tão apavorada, tão desolada, porque aquilo ali, aquilo… era o nada. e eu estava condenada a ele pela eternidade.

videoclipe, gaiola de metal & solidão

estava acontecendo a gravação de um videoclipe dentro de uma gaiola de metal, que era completamente fechada, coberta, tipo a gaiola do passeio publico, mas enorme e comprida, onde você podia andar por muitos metros, talvez até kilômetros. 

e eu estava no meio, mas eu também era a produtora/diretora. eu estava envolvida com a coisa toda. porque em alguns momentos eu também fazia parte do elenco. na verdade, pra ser sincera, eu não consigo ter certeza do meu papel ali. 

eu sei que deu alguma merda, algum não funcionou. e as pessoas se desesperavam. e eu fui avisando que estava tudo certo. que tinha dado certo e era só alguém olhar pro lado, lembrar de algo. era só algo ser percebido. 

tipo, "olha lá pra fora que você vai perceber". olha pra fora.

e daí o videoclipe terminou e todo mundo percebeu que tinha dado certo. 

e nesse momento parecia que eu tinha participado do videoclipe mesmo, porque eu já estava no meio do povo e todos comemoravam, se abraçavam, aquela sensação de final de gravação e ficamos esperando liberarem a porta da gaiola para sairmos. 

eu estava apertada com todo mundo, mas tipo muito apertada mesmo. quase abraçada com a menina que era a protagonista do videoclipe, que tinha uma vibe meio luisa sonza, sei lá porque, mas tinha. e a gente tava super feliz, tipo comemorando que tinha dado certo. e ela falou que eu tinha que ficar feliz que tinha alguém do lado de fora me esperando. e que tinha alguém que esperava ela também e eu sabia que era o namorado dela, que ela amava que tava esperando por ela. 

e meio que eu sabia que tinha o meu namorado, mas eu sentia como se eu fosse outra pessoa, que eu estava assumindo a vida de outra pessoa. como se eu estivesse momentaneamente no corpo de outra pessoa, que não era eu. 

e por algum motivo eu comecei a chorar, chorar muito alto. sabe aquele choro doído? com tudo que há dentro de si? mas ela não entendia, e dizia: "ah, pode chorar, isso é muito bom, chorar de felicidade porque você vai encontrar a pessoa que você ama."

eu comecei a morrer de pânico porque eu estava presa com um monte de gente e o portão não abria nunca e eu espremida ali. mas finalmente abriu e as pessoas começaram a sair. e foi tipo, um grande alívio.

enquanto a gente saía eu acho que eu assumi novamente a minha identidade e todo mundo foi se encontrando com os seus e eu, claro, não encontrei com ninguém. eu estava sozinha. sozinha pra caramba, como sempre.