eu tenho sonhado um monte de coisas.
esses dias sonhei que minha mãe tinha câncer no coração.
outro dia sonhei que tomava remedio pra enxaqueca. mas era o remédio errado, que fazia menos efeito.
e mil outros sonhos.
mas
e essa noite acordei chorando. e esse sonho me deixou triste. com um vazio. se é que é possível, porque eu estou numa fase péssima.
eu me lembro de um fragmento só.
eu estava deitada e o jorge enrique abello me abraçava. vou abrir um parênteses pra dizer que não era ele. era uma pessoa, que por motivos de cérebro/inconsciente eu precisava por a cara de alguém. e foi a dele. porque foi a cara do jorgi google pesquisar
pois bem.
ele me abraçava de um jeito que me fez dizer a seguinte frase:
"o jeito que você me abraça, me lembra o jeito que o meu pai me abraçava."
eu não lembro o jeito que meu pai me abraçava. porque eu não lembro de ter momentos de ternura, de proteção, de amor com o meu pai. meu deus já estou chorando
mas a questão é que eu me senti segura como NUNCA me senti em minha vida. uma paz, sabe? com uns braços ali que me amparavam.
e de repente aquele homem era a representação do meu pai. eu sabia que ele não era meu pai, pois ele era o jorgi (ou alguém com a cara dele), mas ele representava esse papel.
aí eu me levantei e senti culpa. muita culpa. culpa por estar vulnerável e precisar de proteção. por estar nessa posição de necessitar cuidados. e pedi desculpas.
mas ele disse que tudo bem. e me convidou para voltar pro abraço. e eu continuava pedindo desculpas, porque eu me sentia muito mal de estar naquela posição.
aí me deitei novamente, mas dessa vez com a cabeça no ombro dele e ele disse:
"não, deita como chiquita."
era algo assim, porque não lembro exatamente as palavras. e eu me encolhi pra deitar com a cabeça no peito dele, como criança.
e comecei a chorar, pedindo desculpas. e ele só me abraçava.
era um misto de paz, proteção, com muita culpa. e eu sei que isso tem um significado enorme na minha vida porque eu não consigo ficar tranquila nunca em ambientes supostamente seguros porque eu sempre acho que algo terrível vai me acontecer.
acho que tem também um componente de que nunca me permiti ser muito criança.
complexíssimo.
