pelas lentes da câmera: tedbecca

sonhei com ted lasso. eu estava e não estava lá. observava e as vezes era personagem. essas maluquices de sempre. pois bem. 

eis que estavam gravando um filme de ted lasso. e começa que eu já estava puta porque na vida real, eles não tem intenção de criar um romance entre ted e rebecca e o filme era absolutamente centrado nisso. e eu pensava: meu deus, não faz o menor sentido. os caras com esse discurso e a gente ao mesmo tempo gravando um filme que é só isso. mas enfim. 

eis que, eu estou observando tudo através do que parece ser uma luneta, uma lente de câmera. depois eu percebo que pode ser uma lente de câmera porque ouço alguém dizer que eu era privilegiada por ser filha do diretor ou algo assim, e podia fazer o making of do filme. ou seja, talvez eu estivesse mesmo olhando pela lente da câmera ao observar o sonho. 

o que eu via eram cenas do filme, porém era tudo muito estranho, nada a ver com a série. tinha o casamento deles que parecia ser no meio de um desfile de carnaval, cheio de fantasias com plumas estilo vaudeville; aí tinha umas cenas de praia, no meio do mar... literalmente no meio do mar, as pessoas dentro da água. 

inclusive, nesse momento parecia que acontecia alguma coisa e foi a única parte em que estive realmente no sonho, de corpo presente, vamos dizer. ted num consultório medico, meio zonzo, e basicamente ele tinha perdido a memória por conta de um acidente. que eu não sei se foi real ou se era uma cena do filme - ou seja, as coisas se confundem. o ted existe e tá gravando um filme ou é o ator que faz o ted que se acidentou? 

no final eu lembro de abraça-lo - ele sentado e eu em pé - ou seja, ele me abraça pela cintura, o cabelo dele caindo na testa, e eu falo "oh, ted..." porque estava com pena do que aconteceu. mas na minha cabeça era uma coisa passageira e ele ia voltar a se lembrar de tudo. 

acho que aconteceu muito mais coisas nesse sonho, mas nao lembro de muitos detalhes. 

ah, algo interessante é que eu, enquanto "gravava" o making of, queria ficar cantando uma música do nelson eddy e da jeanette macdonald, chamada "sweethearts", que é de um filme deles, com o mesmo nome. e eu ficava tentando cantar, mesmo tendo notas bem altas, e eu não canto faz muito tempo, então estou destreinada. aí no sonho eu ficava pensando, "nossa, que bom poder cantar e praticar um pouco". e ficava pelo set de filmagem observando tudo e cantando essa musica, que faz muito muito tempo que não escuto, de duas pessoas que eu amei muito no passado, tipo um ship antigo, mas que atualmente não fazem muito mais parte da minha vida. 

enfim foi isso.

casa invadida, irmã grávida

minha irmã estava grávida. tínhamos contratado alguém pra cuidar dela. por algum motivo não sei explicar porque. ela não estava doente nem nada. estávamos na casa que foi a única casa que foi nossa. que construimos na minha adolescência, na cidade onde nasci e ja não é mais nossa, foi vendida. estávamos no quintal. lembro de pensar que podíamos vender essa casa. acho importante mencionar que estamos num período complicado atualmente na minha vida, pois o dono do apartamento onde moramos de aluguel pediu o apartamento de volta e vamos ter que voltar a procurar apartamento, depois de somente 1 ano aqui (aconteceu o mesmo ano passado no outro apartamento onde morávamos - então estamos frustradas, cansadas, etc). 

voltando ao sonho, lembro de pensar que o vizinho do lado tinha invadido nosso terreno com uma construção adjacente. sem nos perguntar. então nosso terreno tinha diminuído de tamanho. e isso me incomodou muito. ou seja, estávamos apertadas naquele terreno, nossa garagem estava minúscula, era tudo estranho, nem era a mesma casa. - inclusive a pessoa que tinha construído essa parte era uma vizinha aqui da nossa cidade, do outro prédio que morávamos ano passado, se é que isso faz algum sentido, e nem faz pois sonho. só uma mistureba que o inconsciente faz. 

mas enfim, era isso, estávamos no nosso quintal dos fundos, nessa casa da minha adolescência, com minha irmã grávida (o que no sonho não era um grande problema, que na minha vida real seria), a cuidadora dela, e minha mãe acho que pairava ali, mas não era um personagem muito presente.

o templo interior

sonhei que estava em uma catedral enorme e andava com um grupo de pessoas. a catedral estava cheia, como se uma missa fosse começar, ou seja, haviam um monte de pessoas sentadas nos bancos. 

parecia a basílica de são pedro em roma. 

enfim, eu andava com esse grupo, tentando achar um lugar pra colocar um crucifixo gigante que eu estava tentando doar para essa igreja. 

era um crucifixo de uns 3 metros de altura. e cada vez que eu andava pelo lugar com aquilo, olhava pra cima, praqueles espaços enormes, pra ver se cabia e é claro que sim, porque o teto era altíssimo, tão alto que não se via nem a luz, era um breu. 

porém nenhum lugar parecia correto e todo mundo que andava no grupo comigo, opinava. andávamos e andávamos e todos ao redor olhavam. 

o mais doido disso tudo é que ontem houve ensaio de texto e eu estava incomodadíssima com uma cena que não estava conseguindo resolver e abri pra uma conversa com os atores. e todo mundo - obvio - começou a opinar. o que não é algo que me incomodou, porque eu queria ouvir outras pessoas falarem sobre aquele texto, arejarem por assim dizer, aquelas palavras. no final, eu sabia que eu acabaria fazendo o que eu queria mesmo. mas, é uma loucura sonhar isso, com um igreja, um templo, que abriga algo sagrado, em que todos opinam onde eu coloco a porra de um crucifixo. 

tedbecca no episódio 8

o sonho foi longo e me lembro - acho - somente do final. 

havia um hotel. me parece que a rebecca estava hospedada ali, mas os detalhes mesmo, me fogem. e ela estava usando um vestido azul - um que já vi centenas de vezes em entrevistas que ela deu. enfim. 

o ted estava procurando por ela e ela por ele, mas parecia que eles sempre estavam na direção contrária - ou seja, quando um ia para um lado o outro ia pra outro, eles se "perdiam" por muito pouco. tipo, como se ele fosse para um local e ela tivesse acabado de sair. 

e eu (nesse momento somente espectadora do sonho) ia ficando frustradíssima. 

eis que finalmente eles se encontram num parque e lembro nitidamente dele abraça-la bem forte e depois eles se beijarem. 

eu, que assistia o sonho, fiquei muito feliz com isso e tenho impressão que tirei umas fotos pra postar no twitter, pra que todo mundo ficasse sabendo que tedbecca ia rolar. e eu sabia exatamente em qual episódio - no episódio 8. 

então voltei pro hotel e estava enlouquecidamente tentando postar essas informações. aí alguma coisa aconteceu, que me foge a memória, e eu acordei.

diversão dos outros

eu estava num festival de não sei o que, mas tinha um monte de gente, parecia um negócio meio woodstock das idéias. 

e, claro, eu estava sozinha. 

alguém se aproximou e falou “porque você ta aí sozinha?” e aparentemente eu conhecia essa pessoa, mas eu não sei quem ela é no mundo real extra-sonho. e eu respondi que, bem, estava sozinha né. por motivos de que essa é minha vida, hahaha. 

aí a pessoa falou “nossa, mas o r. já falou com 100 pessoas!” literalmente, 100 pessoas mesmo. daí eu tipo 🙄. 

Ok. 

segue o woodstock.

determinado momento ia ter um karaokê e eu ia - finalmente - ter um momento de diversão. eu peguei o microfone e me sentei numa pedra (hahahahha) e fiquei esperando uma pessoa aleatória acabar de cantar pra ser a minha vez, acho que o kosy tava lá, mas não tenho certeza. provável que sim.

porém chega outro ser e fala “ah, mas nós vamos cantar tal música”, que era uma música que eu não conhecia. e eu fiquei pensando, no sonho “bem eu não conheço essa… vou ceder minha vez, né, é o mais lógico.” aí entreguei o microfone e continuei sentada na pedra. mas daí fiquei pensando, dentro do sonho ainda: “meu deus, porque eu sempre cedo a minha vez de me divertir pros outros?”

a força criativa

sonhei que a ju chegou com duas caixas grandes de presente, uma pra mim e uma para o r. dentro haviam várias coisas - lembro especificamente que tinha uma garrafa de vinho, mas eram caixas bem cheias mesmo, enormes, repletas de presentes. aí ju me abraçou e disse algo assim: "o presente é igual, porque você sabe como é, mas o parabéns é seu porque você é a força criativa da produtora."

"a partir de hoje, renuncio à violência"

eu não tinha muita certeza se eu era observadora ou personagem. mas haviam 3. e esses 3 personagens eram quase como super-heróis, com personalidades muito definidas, como arquétipos. o cenário era um prédio muito alto no qual eles tinham que entrar. era como se fosse algo proibido, como se tivesse que ser invadido. o prédio era acima das nuvens, ou seja, não se via os outros edifícios ao redor. e esses 3 personagens tinham que entrar nele, pelo topo. 

pois bem.

não tenho muita certeza de onde estávamos saindo, de onde era o ponto de partida. os detalhes me fogem. eu sei que havia um dos personagens que era tipo um ninja. ele usava um bastão longo, como um ginasta e era essa a ferramenta dele para chegar no topo do prédio. ou seja, ia se apoiando e usando o bastão como alavanca para se projetar pra frente a longas distâncias. e assim, cada personagem tinha um poder - porem o poder dos outros 2 eu esqueci. 

no ponto do sonho que me lembro, um dos personagens já estava no prédio, olhando para os 2 que faltavam entrar. um deles era o "ninja" que era quem tinha mais dificuldade e o outro era como se fosse "eu", porem isso variava, pois ora eu olhava pelos olhos dele, ora observava toda a cena se desenrolar. e esse personagem, que não me lembro dos poderes, estava sob uma plataforma, no meio do caminho, ou seja, estava próximo do prédio, e eu sabia no meu íntimo que ele não teria problemas em acessar o edifício - pulando ele chegaria. mas o ninja não ia conseguir. havia algo que todos nós sabíamos, era o fim para o ninja, pois os poderes dele não o permitiriam chegar. 

estávamos todos desesperados, tentando de tudo. 

o ninja pulava mas não conseguia vencer a distância e então voltava para a plataforma onde eu estava. era um desespero. então quando estamos no fim das nossas idéias e forças, eis que surge uma salvação, que parece até meio boba, pensando agora: eu vou levando o ninja, no colo, o jogando pra cima conforme me movo. eu não sei se isso tem lógica no mundo, mas no sonho havia. e isso funciona. e eu lembro de ouvir na minha mente a voz do ninja dizer, cheia de alívio:

"a partir de hoje, renuncio à violência"

e foi isso.

mãezinha.

vários quartos, mundos distintos

eu sonhei que estava numa casa, uma casa enorme, de vários andares onde haviam várias pessoas hospedadas. parecia ser um hotel, mas isso não era muito claro. 

o meu quarto era um quarto pequeno, simples, porém aconchegante, como um quarto de hotel. e eu pensava que todos os quartos eram assim. 

porém conforme eu andava pelos corredores e abria portas, haviam quartos grandes e luxuosos, completamente diferentes do meu, onde outras pessoas estavam vivendo. eram quartos tão grandes que pareciam outras casas, com piscinas, vários cômodos, até a luz dentro do quarto mudava. 

e eu comecei a pensar que aquilo não podia ser justo. porque numa mesma casa eu ficava num lugar ruim enquanto os outros se hospedavam em quartos melhores, completamente diferentes? 

e, de repente, eu já estava do lado de fora da casa e ela simplesmente sumia, deixando apenas a poeira pra trás. 

o abraço mais doloroso

eu tenho sonhado um monte de coisas. 

esses dias sonhei que minha mãe tinha câncer no coração. 

outro dia sonhei que tomava remedio pra enxaqueca. mas era o remédio errado, que fazia menos efeito. 

e mil outros sonhos. 

mas

e essa noite acordei chorando. e esse sonho me deixou triste. com um vazio. se é que é possível, porque eu estou numa fase péssima.

eu me lembro de um fragmento só. 

eu estava deitada e o jorge enrique abello me abraçava. vou abrir um parênteses pra dizer que não era ele. era uma pessoa, que por motivos de cérebro/inconsciente eu precisava por a cara de alguém. e foi a dele. porque foi a cara do jorgi google pesquisar

pois bem.

ele me abraçava de um jeito que me fez dizer a seguinte frase:

"o jeito que você me abraça, me lembra o jeito que o meu pai me abraçava."

eu não lembro o jeito que meu pai me abraçava. porque eu não lembro de ter momentos de ternura, de proteção, de amor com o meu pai. meu deus já estou chorando

mas a questão é que eu me senti segura como NUNCA me senti em minha vida. uma paz, sabe? com uns braços ali que me amparavam. 

e de repente aquele homem era a representação do meu pai. eu sabia que ele não era meu pai, pois ele era o jorgi (ou alguém com a cara dele), mas ele representava esse papel. 

aí eu me levantei e senti culpa. muita culpa. culpa por estar vulnerável e precisar de proteção. por estar nessa posição de necessitar cuidados. e pedi desculpas. 

mas ele disse que tudo bem. e me convidou para voltar pro abraço. e eu continuava pedindo desculpas, porque eu me sentia muito mal de estar naquela posição. 

aí me deitei novamente, mas dessa vez com a cabeça no ombro dele e ele disse:

"não, deita como chiquita."

era algo assim, porque não lembro exatamente as palavras. e eu me encolhi pra deitar com a cabeça no peito dele, como criança. 

e comecei a chorar, pedindo desculpas. e ele só me abraçava. 

era um misto de paz, proteção, com muita culpa. e eu sei que isso tem um significado enorme na minha vida porque eu não consigo ficar tranquila nunca em ambientes supostamente seguros porque eu sempre acho que algo terrível vai me acontecer. 

acho que tem também um componente de que nunca me permiti ser muito criança.

complexíssimo. 

tênis perdido é grande demais pra mim

esta noite sonhei que caminhava por uma rua, que parecia ser no centro da cidade. porem não desta cidade. variava a cidade, honestamente. 

eu estava usando um all-star branco de couro, que por acaso doei recentemente. 

informação importante sobre esse all-star: sempre usei o cardaço nele de forma que não precisasse amarrar, então só encaixava o pé e ele ficava mais ou menos solto. não a ponto de sair do pé, mas não ficava preso como um tênis amarrado fica. 

pois bem.

lá ia eu.

determinado momento o tênis do meu pé direito saltou do pé. e eu fiquei de meia. comecei a procurar pela rua e não achava de jeito nenhum. 

porém. 

nessa parte da rua, haviam milhões de outros pares de tênis espalhados. um monte. pelos canteiros perto das árvores. no meio fio. depois de um tempo comecei a pensar que ali era tipo um sumidouro de tênis, porque era impressionante a quantidade. mas o meu eu não encontrava, embora, convenhamos, um tênis que salta do seu pé não pode estar a mais do que metros de distância. 

então eu vi um outro tênis branco, da nike, um air force mid branco, que uma vez pesquisei pra comprar e desisti (então ele devia estar nos recônditos do meu inconsciente) e pus no pé pra não ficar de meia pela rua, enquanto procurava pelo meu próprio tênis. nessa altura algumas pessoas estavam me ajudando a procurar, eu já tinha perguntado se alguém tinha visto, etc. 

aí alguém disse o óbvio: "olha, pega outro igual a esse que você achou". afinal havia um monte, era mais fácil achar um igual ao novo do que ao antigo. e eu, reticente: "é, pois é." claro que eu já tinha pensado em fazer isso, porém eu estava apegada.

pois bem.

rapidamente encontrei outro igual ao da nike e troquei de tênis.

mas. 

o tênis era maior no pé esquerdo. o direito era meu número mas o esquerdo era maior. 

e pronto, acordei.

conclusão: acho que isso significa um monte de coisas que ainda estou a processar.

pai solteiro, filho especial & primeira ministra

sonhei uma coisa que parecia um filme. 

explico:

eu achei que estava vendo um filme. não do tipo "sentada numa sala vendo um filme", mas só vendo, porque eu sabia que era um filme. 

e bem, nesse filme, o jsuds era o ator. embora não parecesse tanto o jsuds. e ele tinha um filho especial. mas eu estou me adiantando. vamos começar do começo.

o filme começa com o jsuds de mochila, entrando numa sala que tinha ares de 10 Downing Street, e eu lembro de um tapete vermelho cobrindo toda a sala. ele meio que fica observando a sala vazia e é isso. por alguma razão eu sei que a hannah waddingham interpreta a primeira ministra da inglaterra mas ela não aparece. é só uma informação.

cut to:

jsuds é tipo um pai solteiro. ele tem um filho jovem, digamos adolescente quase jovem adulto. e ele cria esse filho com dificuldade, porque o menino é especial. e esse menino é interpretado pelo freddie highmore - sabe deus lá porque. 

e então eu vejo o jsuds dando um abraço no filho, é um momento super emocionante e bonito. e daí em diante eu começo a acompanhar a vida do menino na escola. só que é uma vida de escola americana e não inglesa - o que é muito estranho, visto que até esse ponto o esquema parecia ser todo inglês, mas enfim. 

e o menino sofre pra caramba. porque ele é especial e os outros adolescentes o tratam mal, debocham dele, desfazem. e ele sempre de boa, mas sempre sofrendo. de cortar o coração. e num determinado ponto eu descubro que na realidade o menino não tem 16/17 anos como ele aparenta, mas mais de 30. e que justamente ele não consegue avançar na escola, pelos problemas que tem. 

nesse ponto do sonho, eu já percebi que estou sonhando, então fico pensando que seria muitissimo interessante usar essas idéias pra escrever uma história e que esse filme provavelmente é uma comédia romântica dramática porque provavelmente a primeira ministra e o pai solteiro iriam se apaixonar. 

ás vezes queria entender de onde meu inconsciente tira essas coisas.